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厦门猎头:生活不易,好好说话的4个“姿势” 2022-03-14

作者 | 朱翔 (HR转型突破中心高级合伙人)

前段时间在疫情最紧张的时候,大家每天足不出户,原来一天8小时相会的夫妻突然变成24小时全天候、无死角地腻味在一起,突然间多余的能量有了新的输出通道,然后网上就出现各种奇葩的段子(此处心疼男同胞一分钟):

挨骂,起床;

挨骂,吃饭;

看手机,莫名其妙挨骂;

挨骂,干家务;

挨骂,辅导孩子作业,骂孩子;

吃饭,又莫名其妙挨骂;

玩手机,挨骂;

挨骂,睡觉!

怎么样,这些听起来难受不难受?还是你早已 “逆来顺受”了?

我们面对的沟通难题

我们的世界充满着语言暴力,指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断等等,这些甚至比肉体的伤害更令人痛苦。

沟通是一种非常奇妙的事物,一句话能把人说笑起来,一句话也能把人说跳起来。沟通不仅是我们眼中的说话技巧,更是一种帮助我们打破局限,成事、成人、成己的技巧。

那么生活或工作中的你为什么不能灵活驾驭各种场景下的沟通?大半是因为在这些沟通场景中,你的大脑处在自动驾驶的模式中,用自己最熟悉、最不费力气的惯性方式回应眼前的人与事。尽管我们自己极力否认,但事实上,你发起沟通的最初的目的,往往都是向对方证实自己的观点,并让他接受这个观点,按照你的要求去做。

一旦你这么做,就一定会遭遇以下情境:

● 你觉得自己表达清晰,但他人的想法和行为仍然和你的预期大相径庭;

● 你发自“善念”和良好动机的建议得不到他人的理解,反而成为冲突的导火索;

● 面对不可回避的分歧和冲突,除了 “压”服对方,很难让对方能心甘情愿地接受你的建议,做出积极的调整;

● 面对问题或者避而不谈,或者就引发争吵,问题没有得到解决,关系反而恶化;

● ……

如何才能推动卓有成效的沟通成为了我们顺利工作的关键。改变你的沟通成效,需要动力也需要智慧。可以看看我们在下面所列举的七类暴力沟通的方式,你肯定憎恶这些方式,但不可否认,这些方式你都经常在用。

1. “你又迟到了,要我提醒你多少次,一点责任心和自觉性都没有。”——责怪与归罪

2. “寄给客户的样品又搞错了,你到底有没有长脑子?”——谩骂

3. “你觉得工作中就不需要和我沟通反馈了吗?你要明白沟通时需要将心比心,职场上大家都要经常换位思考,你说对吧?#@%&6*!#$#*”——说教和上政治课

4. “等你坐到我的这个位子,你就知道管理一个部门有多难了。”——殉难者宣言

5. “你为什么就不能像设计部门的工程师那样做事有点逻辑呢?”——比较

6. “你以为自己985院校毕业的就了不起啦,还不是要从基层做起?不要眼高手低,你这样的人我看多了”——讽刺和挖苦

7. “你就只会抱怨,从来不提供建议,我都可以看见你十年后的样子,还是在继续抱怨,还是犯同样的问题,一辈子没有出息。”——暗黑预言

职场中最令人厌恶的七种语言暴力……

卓有成效沟通的四个关键举措

那你该如何避免条件反射式的沟通,诚实、清晰地表达自己,又尊重且倾听他人?

如何能够让我们的沟通既解决实际问题,又能维护良好的关系?

这是非常有挑战的事情。我想结合《非暴力沟通》一书中的核心思想,帮助大家掌握 观察,感受,需要,请求四个核心的沟通要素。

四个核心的沟通要素


一、观察:客观表达不评价

我们在沟通前要进行观察,并清楚的描述观察的结果(可能开始时不一定客观、全面),避免将观察和评论混为一谈,因为人们将倾向于对负面的评价产生逆反心理,从而干扰对话的进程。印度哲学家克里希纳穆体认为:不带评论的观察,是人类智力的最高形式。

你最需要做的事情就是把你观察的事实和他沟通。例如:在最近的在线会议中,我听到一名领导对着下属咆哮:你居家办公的效率太低了,现在是非常时期,怎么能够一点执行力都没有!这样的直接评论,不能解决任何问题,却会引发下属的对立。

如果你只是陈述事实则会这么说:我看到这项工作你从13号开始到今天,一个星期还没有完成,对此我非常担心,你能和我说一说吗?这样表达,既不会伤害下属的自尊,又能够推动问题的解决。

二、感受:区分想法和感受

我们常常把内心的想法说出来,而不会表达内心的感受。如果你要让对方更好地理解你,你应该直接说出你内在的感受。长期以来你可能认为重要的是遵照权威的“正确思想”,表达内心的感受不被鼓励。

我们来举一个例子,比如最近很多单位采取值班制上班,你随手帮同事订了外卖,她有以下几种方式来回应你的善意,你更喜欢哪一个?

● 普通版:谢谢你呀,太感谢了!

● 精华版:谢谢你为我点的外卖,你太Nice啦,太感谢啦!

● 豪华版:谢谢亲爱的为我点外卖,能够准时吃上晚餐,不用再挨饿啦,这样我就可以安心地加班啦,谢谢你,有你这样暖心的同事感觉好幸福,好开心。

明显第三种吧!因为这样的回应既描述了事实、帮她解决的问题,还追加了她内心此刻的真实感受。沟通中一方面你需要表达出你的感受,不要让对方来猜测你的意图(因为大多时候他们的猜测都会把你往坏处想),另一方面也要鼓励对方说出TA真实的感受,比如“面对这个棘手的任务,你现在的感受是怎样的”、“上个月的绩效结果你看到了,你为此忧虑吗?”

幸福,喜悦,欣喜,甜蜜,感动,激动,乐观,自信,害怕,担心,焦虑,忧虑,紧张等等,虽然只是简单的几个字,但可以让你把感受准确、有效地呈现给对方。当你身处纠纷、冲突中时,你的嚎叫与烦躁无济于事,唯有静下心来,慢下来,说出基于事实的感受,对自己如此,引导对方也是如此。

三、需要:有这样的感受,是因为我需要……

《非暴力沟通》作者马歇尔博士说:不幸的是,我发现极少有人善于表达他的需要,相反对于批评,侮辱之类的沟通倒是很在行,而在这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。

如果你不看重自己的需要,那么别人也可能更不会看重,如果直接说出需要,就有可能获得对方积极的反应。比如当你对下属说“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”这句话明显在谈感受,背后的需要则表明了为什么会有这样的感受,是因为“这份文件太重要了,我希望能够得到妥善保管,不会遗失或损毁” 。

我们经常无法控制自己的情绪,生气,愤怒,崩溃,但这个问题的本质是什么?

本质便是我们有一种需要,希望对方按照我们的设想变好。但生气时,我们往往条件反射地批评对方的错,而不告诉对方,我的需要是什么?凡是有沟通,就是有需要,需要被满足,冲突便很快化解。

四、请求:你可不可以……

向别人提出请求虽然简单,但为了达到理想效果,需要三个条件。

首先,请求必须具体。你可以和孩子说:你可不可以把玩具放到玩具箱子里,把书本放到书架上。而比“你把房间收拾好”的请求具体多了。

其次,一个好的请求,不要告诉他,不做什么,而要告诉他,需要做什么,而且还必须有非常清晰的行动方案。

最后,好的请求,不是“要求”和“命令”。

所有人都讨厌被控制,而喜欢自愿去做事,更加喜欢协作去做事。如果我们把“你必须怎样”换成“你可不可以”或者“你可不可以和我一起……”,那达到的效果就不太一样了。

最后,回到我们的主题,疫情当前,当我们越来越多依赖远程办公和相互协作时,当我们持续陪伴家人时,希望以上的套路能够改善你的沟通方式,达到事半功倍的效果,减少暴力沟通,让生活充满正念与爱。

当然,要成为卓有成效的沟通者,仅仅依靠套路是不够的,你还需要了解沟通障碍背后的底层原因。

来源:世界经理人博客

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